晨纱

我们仨一个七十，一个五十，一个三十
这就是我的家，年龄的等差混杂了我们的年龄代言权
妈妈是永远的中坚力量，背着我抱着我的都是她，爸爸始终是那个戴着眼镜坐在办公桌前的文员，只有到了吃饭时间才会回家的男人。这就是我的童年记忆中的家。我一会走路就会爬桌子了，天天我都要爬上爸爸的办公桌，摘下他的眼镜催他回家，妈妈总是远远的看着什么话都不说，一个聪明的女人。爸爸话不多，儿时我很难确定他是不是真的很爱我，只知道他应该爱我的，因此跟他的关系处得倒也很客气。

我的童年被突然的变故打破，那时我十岁，在青春期的前夕，我毫无征兆的长大了。原来这个家如此的庞杂，妈妈做得顺手的事情，我基本是拚死上阵。厨房是我恐惧的地方，一口永远见不到底的黑黑的水缸，我需要一个上午才能用小桶把它给灌满，平时妈妈操作自如的灶台，我要搭上小板凳才能把锅里的菜给糊弄转，不只一次我没有一口气将热水提下灶台，沸腾的水直接又倒进了火里，变成蒸汽扑将上来，我就是那个以为可以如瓦特一般受到激发的小烧火匠，一脸的煤灰。尽管这样我懂得了什么是分担，懂得了责任不能旁待，也浅浅的感觉到自己内心深处的孤单。我就是那个被直接丢进家庭命运中的稚嫩孩子，没有了习惯的依托。

爸爸还是那个忙于工作的爸爸，他会在我睡着了以后偷偷的看我几眼，又去继续工作。就是这个举动让我第一次切实感受到了爸爸对我的爱。妈妈的病，使我和爸爸形成了同志般的义气和默契的伙伴关系。那时，我学会了接受，学会了面对，是爸爸对妈妈的感情，让我知道了包天广地，知道了我们的家不能离弃。

谢天谢地，我现在还是会庆幸，妈妈在那几年里身体上的伤害没有给她的体质带来太多的损害，现在她身体健康，精神饱满，一如往日一般的表达着她的爱，兑现着她对爱的承诺。一旦她的身体好转，我们的家就弹簧般的回复了笑声和欢语。妈妈还是那个勤劳的妈妈，操持着家，爸爸又开始毫无顾忌的投入工作，而我却再也回不去了，我佯装着忘了，而又不可辩驳的记住着什么？责任还是担忧，说不清——

我们仨，就这样在经历了妈妈的病征带来的担忧之后，又渐渐的进入了爸爸的老年时期。对我而言，这个好像来的太早，因为我依旧不确定，我能不能有一双大手牵着他们平稳度过，我只确定我会竭尽全力，就像我在这个家里所感受的一样，我们就那样紧紧地捆在一起，分不开，离不了。我协助着妈妈，过着一个五十岁的人该有的照顾老人的任务，只是这个人是我的父亲，她的丈夫，一个对我俩都无比重要的人。

妈妈的异常坚强，在爸爸几次手术后变得不可颠覆，我为我的妈妈身上的能量感到畏惧。我不知道自己是不是会如她一般那样细致，长期的守在丈夫的床前，我不敢确定在我离生命的另一端那样接近的时候，还会有人坚定的相信我会回来。这就是妈妈。

什么话能对自己说出来，依旧不害怕
初夏的北京，夜里还是有那么一点点的凉
不过，盖上被子就再不需要那个小小的热水袋
这就是幸福
一个人睡觉，不会凉的幸福

冬天，裹着厚厚的羽绒服出门，恨不得把耳朵眼一起堵上
在这个冬天漫长的地方，能让你忘记腿上早已赘肉累累
而这个春天闪短的地方，又能让你脱下棉衣就跨上花裙
任由块块肥肉在风中裸露，也无所畏惧

我已经习惯了包裹的身体，在初夏的热风中依旧裹紧
微微的汗水顺着脂肪流动的方向，慢慢的渗出，带着点油
可是心里的美正盘算着，给自己一头卷发的清丽
承一袭裙装的飘逸——


什么话说出了，也不会后悔
估计就是那埋在身体里，翻腾的点点小心思
在夏天到来的时候，和着薄薄的衣裳一并呈现
在对镜的身影里，一个真实的自己。